Az árulások fájdalmat, megaláztatást, csalódást és bizalom elvesztését okozják egy másikban. És a bűntudat érzése is. De nem az, aki ezt tette, hanem az, akit elárultak. Egy ember elkezdi érezni a félelmet: „Valami nincs rendben velem, rosszul próbáltam”, „Ez miattam van”. Amikor ez a hipotézis káros és fizetésképtelen?
„8 módszer az ember megtartására”, „Hogyan lehet megmenteni a házasságot” – Az ilyen témákról szóló képzések és szemináriumok gyakran a kapcsolatok ellenőrzésének gondolatán alapulnak. Sokan úgy vélik, hogy a „kapcsolatok minőségének” ellenőrzésére irányuló hatalmunkban és az elsőként attól függ, hogy a partner megváltozik -e.
Véleményem szerint ez a hit három mítoszon alapul. Pontosabban, ezek nem egészen mítoszok, néha igaznak bizonyulnak, de problémákká válnak, amikor minden árulást megfontolunk a prizmájukon keresztül. Az emberi tapasztalat sokkal változatosabb, mint a mi ötleteink.
1. sz. Mítosz: "A csalás a kapcsolatok problémái miatt következik be"
És valóban lehet -e hely az áruláshoz egy boldog házasságban? És az automatikusan sikertelen házasság elárulása nem jelent? Néha nem. Gyakran a rossz partner nem fogja elpusztítani a kapcsolatokat – ők kedvesek neki.
Kultúránkban nagyon nehéz elfogadni azt az elképzelést, hogy az árulás olyan házasságokban történik, amelyekben nincsenek komoly problémák
Valójában nincs semmi probléma. Vegyen egy kicsit közelebbet az Uniónál, amely tegnap tartósnak tűnt, és ma repedt, és minden bizonnyal lesz magyarázat.
Megváltozott, mert idősebb. Vagy keveset keres. Vagy eltérő társadalmi státusuk van. Valószínűleg neki (ő) kevesebb érzelmet kellett elnyomnia. A lista végtelen. A partner elkezdi merülni a bűntudat mélységébe, még akkor is, ha addig nem tartotta ezeket a körülményeket problémának. És hamarosan már feltesz kérdéseket: mi volt az egész év? Csak egy illúzió? És nem volt boldog házasság?
És bár az árulás az, amit az ember úgy tűnik, hogy az ember a partnerével kapcsolatban, valójában ez a cselekedet messze nem mindig egy partnerről szól. Néha ez egy nagyon mély személyes konfliktus kimenete. Gyermekkor óta, mindannyiunk előtt, dilemma merül fel időnként – válassza ki az anyai ölelések biztonságát vagy a világ kockázatos tanulmányozását.
Az ókori görögök az Apollo (ésszerű részként) és a https://magyar-gyogyszertar.com/vasarolni-kamagra-oral-jelly-pulton-kivul-online/ Dionysus (érzéki) képeiben szereplő igények ezt az igényt látták. A belga szexológus és pszichoterapeuta Esther Perel „Az ügy állapota: A hűtlenség újbóli retróbációja” című könyvében ezt a dilemmát a partnerségek összefüggésében veszi figyelembe. Egyidejűleg törekedhetünk az újdonságra és a stabilitásra. Nagyra értékeljük a megbízható kapcsolatokat, a hátulját, amely nem akadályozza meg, hogy lelkesen tudjunk valami újat.
Belső Apollo – ésszerű, ésszerű kezdet – állandóságot igényel, és a belső Dionüszoszunk – a tapasztalatok súlyossága és sokfélesége, érzékiség
A kapcsolatok modern fogalma azt sugallja, hogy egy emberben mindent meg kell találnunk – érzelmek, megbízhatóság, szexualitás és intimitás – ha csak azért, mert mi, mint valaha, szabadon indíthatunk regényeket és kitölthetjük azokat. De ez természetesen illúzió.
Az "én" különböző részei nem tudnak egyszerre megelégedni a házasságban – legalább automatikusan. Fáj, ha tudatában van ennek, de ez az élet valósága. Néhányan megpróbálják megoldani ezt a dilemmát poligám kapcsolatokban, de egy ilyen kompromisszumnak sok buktatója van. És egyébként, ne feledje: „Poligamen vagyok, de a feleségem nem ismeri” nem nyitott házasság.
Amint a hűtlenség ismertté válik-a személyes konfliktus azonnal interperszonálissá válik, majd a „mi a baj köztünk van” kérdés előtérbe kerül. Bár a véletlenszerű üzenet vagy valaki más dolgainak megtalálása előtt a házastárs feleségében ez volt az ember belső konfliktusa, valójában nagyon közvetetten kapcsolódott a partnerhez.
Ez a mítosz követi a másodikot, amely pusztítóvá válhat a megváltozott számára.
2. mítosz: "A partner megcsalja, mert valami hiányzik benne"
Emlékezz a viccre az emberről, aki elvesztette a kulcsait az erdőben, de az utcán lámpás lámpájának fényében kereste őket, mert könnyebb van? Ezt gyakran egy olyan személy végzi, aki megismerte a partner hűtlenségét. Elsősorban elkezdi magában merülni: „Kevés időt szenteltem”, „Öreg voltam”, „Nem elégedett rá (őt) az ágyban”.
A keserű igazság az, hogy valaki néha kapcsolatba lép az oldalán, öntudatlanul lázadva, hogy a legjobban értékeli partnerében. Képzeljen el egy nőt, akinek csodálatos férje, két gyermeke van, ez a barátságos család sok jót és nehéz együtt tapasztalt. Ez a nő őrülten értékeli a partner gondozását és figyelmét. És ugyanakkor ez a megelőzés és a jól szervezett szerkezet elnyomja annak.
Egy nő beleszeret valamilyen lakatosba, akinek nincs állandó munkája, és a szél a fejében sétál
Természetesen nagy bűnösnek érzi magát, de ugyanakkor hihetetlen emelkedés: ez a regény segített neki újra érezni, hogy életben van! Felfedezett valami újat önmagában, soha nem gondolta, hogy képes. De ugyanakkor nagyon értékeli, mi van a házasságban. Hihetetlenül fontos neki. Csak egy része az "én" -nek nem tudta bebizonyítani magát ezekben a stabil kapcsolatokban.
Mindegyik barátunk, valami különleges szeretője bennünk tükrözi. Néha amit nem gyanítottunk. Nehéz megbirkózni azzal az elképzeléssel, hogy valami más, idegen megnyílt a partnerben, amit önmaga nem tudott kinyitni. Ez egy fájdalmas élmény, különösen azoknak a férfiaknak, akik hirtelen rájönnek: „Azt hittem, hogy nem akar szexet, de kiderült, hogy nem akar velem szexet” ”.
És előfordul, hogy egy „oldalra megy” személy nem az a tény, hogy nem talál otthon, hanem az a tény, hogy nem akarja otthon találni. Mondja, hogy az ember nem akar bizonyos érzelmeket a családban, attól tartva, hogy ők (érzelmek) elpusztítják ezt a párot-egy párot, hogy annyit értékel. Imádhatsz megállni a szállodákban, és egyáltalán nem akarsz ott élni. Idézhet egy partnert, amelyben minden illeszkedik, de ugyanakkor más kapcsolatokkal rendelkezik.
3. sz. Mítosz: "A férfiak és a nők árulásai lényegében különböznek"
A férfiak ezt könnyedén és a meghajtó kedvéért, és a nők csak akkor, ha érzelmi kapcsolatot éreznek, egy nyilvános sztereotípia elmondja nekünk. Valójában az érzelmi és szexuális igényeknek mind férfiak, mind nők.
De a társadalom, amint tudjuk, meglehetősen elbűvölően néz ki, hogy egy ember kielégíti mindkettőt – megbízható hátul van családi és szexuális kalandok formájában az oldalon. De egy nőt egy nőnek adnak át, hogy feláldozzák szexuális érdekeit a család kedvéért.
Valójában egy gondozó anya szerepe, amelyet egy nő leggyakrabban választott, a partnerségben valódi antifrodiziákum
Így vagy úgy, amikor az érzelmi kalandok és a megbízhatóság között választották, egy nő úgy dönt, hogy nem a Dionysus mellett. A másokért való felelősség megakadályozza, hogy a vágyaira összpontosítson. A végtelen felelősség és ütemterv végtelen sorozata nem Eros élőhely. Ez nem jó és nem rossz, csak az, jó vagy rossz, hogy a halak nem élhetnek a szárazföldön?
Az erotika és az otthoni megbízhatóság és a kényelem összeegyeztetése nem jelent problémát, ez egy paradoxon, amelyet valamilyen módon meg kell küzdenie. És hogy pontosan – vágyaik, poligám kapcsolatok, nyitott házasság megtagadása vagy korlátozása formájában – ez már dönti el magát. És senki sem tudja megoldani ezt egy másikra.
